![]()
Последние коментарии
Герои постеры
TOP сайтов
Архив сообщений
|
![]()
16.09
Пословицы нахуй!
|
|
Дата размещения: 16.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Пословицы нахуй! 1. Назвался груздем - пошел на хуй! 2. Своя рубашка - пошла на хуй! 3. Сделал дело - пошел на хуй! 4. Баба с возу - пошла на хуй! 5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй! 6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй! 7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй. 8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй. 9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй. 10. Гром не грянет, мужик не пойдёт на хуй! 11. Без труда - пойдёшь на хуй! 12. Хуй до Киева доведет. 13. В огороде бузина - пошла она на хуй! 14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька! 15. А хуй и ныне там. 16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй. 17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй.┘ 18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят.┘ 19. Дрова рубят - на хуй идут. 20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй. 21. Дружба дружбой, а на хуй иди. 22. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй. 23. Кошке игрушки, а мышку на хуй. 24. Твоими бы устами, да на хуй пойти.┘ 25. Где тесно, там хую место. 26. Как аукнется, так и на хуй пойдёт. 27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт.. 28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй. 29. С волками жить - на хуй ходить. 30. С глаз долой - пошёл ты на хуй. 31. За неимением гербовой - иди на хуй. 32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт. 33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь 34. Семь раз отмерь, и на хуй иди. 35. Кто к нас мечом придет - тот от хуя погибнет. 36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт. 37. Семеро одного на хуй посылают. 38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй! 39. Жизнь прожить - не на хуй сходить. 40. На хуй сходить- не поле перейти. 41. Хуй все терпит. 42. Волков бояться - на хуй не ходить. 43. Век живи, век на хуй не ходи. 44. Бережёного бог на хуй пошлёт┘ 45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь. 46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй. 47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше. 48. Глаза боятся - а на хуй идут. 49. Много будешь знать - пойдёшь на хуй. 50. Не каждому хую с хуями о хуях судить. 51. Старый конь хуя не испортит. 52. Собака лает, а караван на хуй идет. 53. Семь бед - один хуй. 54. Пришла беда - иди на хуй. 55. с миру по нитке - нищему на хуй. 56. На аллаха надейся, но на хуй иди. 58. Бог не выдаст, свинья на хуй не пошлет. 59. Тише едешь - приедешь на хуй. 60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй. 61. Будет день - пойдёшь на хуй. 63. Всяк сверчок идёт на хуй. 64. Готовь сани летом, а на хуй иди. 65. У семи нянек дитя без хуя. 66. Все дороги ведут на хуй! 67. Человек предполагает, а на хуй идёт. 68. Красна девица в темнице, а хуй на улице! 69. Яблоко от яблони на хуй идёт. 70. C милым - хуй в шалаше. 71. Не всё коту хуй! 72. Сам с вершок, а хуй с горшок. 73. Чем богаты - на то и пойдете. 74. Урод не без хуя. 75. Без окон без дверей полна горница хуёв. 76. Слову верь - а хуй помой. 77. Cлон на хуй наступил. 78. Хочешь жить - иди на хуй. 79. Человек человеку на хуй ходит. 80. Хуй хую хуй не выклюет. 81. Со своим уставом - иди на хуй. 82. Идите на хуй, не отходя от кассы┘ 83. Собаке - собачий хуй. 84. Рад бы в рай - да хуй не пускает. 85. На людях и хуй красен. 86. С паршивой овцы хоть хуя клок. 87. Хуй - с головы гниет. 88. Со свиным рылом - иди на хуй. 89. Встречают по одёжке, провожают на хуй. 90. Сапожник без хуя. 91. Свой хуй ближе к телу. 92. Свой хуй не тянет. 93. Седина в голову - бес на хуй. 94. Сердце не хуй. 95. Хую не прикажешь. 96. Работа - не хуй, сто лет постоит. 97. Под лежачий камень хуй не засунешь. 98. Хуй в карман не положишь. 99. Хуй в стакан не нальешь. 100. На чужих хуях мозолей не видно. 101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй. 102. На чужой хуй надейся, а свой припасай. 103. Хозяйство вести - не хуем трясти. 104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь. 105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя. 106. Нет дыма без хуя. 107. Нет худа без хуя. 108. В темноте все кошки идут на хуй. 109. Ученье свет, а в хуе сила. 110. без труда не вытащишь рыбу из-под хуя 111. не в хуях счастье. 112. куда не кинь - всюду хуй 113. не все хуй, что висит 114. старый хуй лучше новых двух (Или Новый хуй лучше старых двух) 116. Хорошо смеется тот, кому по хую 117. все гениальное - на хуй 118. хуй - не роскошь, а средство 119. неча на зеркало пинять, коли хуй кривой 120. политоед: в умелых руках(губах) и хуй - свечка 121. машу хуем не испортишь 122. лучше пидар на рее, чем хуй в жёппе 123. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, нахуй 124. назвался груздем - полезай нахуй 125. береги хуй смолоду 126. хуй вам, а не шарапова ! 127. дорог хуй к миньету 128. хуи по-осени считают 129. Это есть наш последний и решительный хуй 130. первый хуй - common 131. работа не хуй, целый день простоит 132. хуй в овечей шкуре 133. у меня как у латыша - хуй да душа 134. вперёд хуя в пизду не лезь! 135. из огня да нахуй (16:17) 136. не кусай хуй на котором сидишь 137. если вам указали на хуй - возможно, это выход 138. заряженному хую в дуло не смотрят ( 139. не хуй красит человека 140. хуй редьки не слаще 141. а хуй и ныне там 142. хуй - не порок 143. без хуя - горе, а с хуем вдвое 144. Волос долог, да хуй короток 145. выше хуя яйца не растут 146. На пожаре и хуй насос! 147. видит око, да хуй не ебёт 148. у ласкового хуя - две матки сосут 149. Ближе хуя родни нет! 150. лёгок на хую 151. хуй что лопата, а ума небогато 152. лови хуй в поле 153. Все мои вещи-хуй да клещи 154. На хуй с воза - кобыле легче 155. хуй - кобыле с возу легче. ( 156. Любовь зла - полюбишь и за хуй 157. Хуй как хуй - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место есть где вороне сесть 158. вот где хуй зарыт 159. весна хуем красна 160. Ленивому хую и поссать работа 161. хуев бояться - в лес не ходить 162. в умелых руках и хуй - балалайка 163. Счастье не хуй, в руки не возьмёшь) 164. смотришь в книгу, видишь хуй 165. всякому хую - свое время 166. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще 167. хуй свинье не товарищ 168. хуй на хуй не приходится 169. после драки хуями не машут 170. двум хуям не бывать, а одного не миновать 171. хуй не по зубам 172. хуй год кормит 173. меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя, пирожки горячие, на хуях стоячие 174. о хуях не спорят 175. держи хуй толще 176. шел хуй по хую, нашел хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй 177. на хуй с винтом есть и жопа с лабиринтом 178. живём, да хуй жуём 179. На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой 180. каков хуй - таков и приход 181. аков поп таков и хуй 182. каков хуй таков и хуй 183. И швец, и жнец, и хуе игрец 184. хуй железо, пока горяч 185. Хуй не пароход - всех не перевезешь 186. хуем беса не избыть 187. Коса до пояса, хуй до колен 188. уй не нянька а ково хошь ублажит 189. ХУЙ НЕ ПРИХОДИТ ОДИН! 190. моя хата с краю, нихуя не знаю 191. Кому виднее, у того хуй длиннее 192. бедному собраться только хуй заправить 193. лежачего не ебут 194. без хуя меня женили 195. Подал ручку, да подставил хуй 196. На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость 197. лучше хуй в руке чем пезда в небе? было? 198. грудь в хуях, голова в кустах 199. близок хуй да не укусиш? 200. Неверящему Антропу - хуй в жопу 201. Хуй карман не тянет 202. красна изба хуями 203. От пива хуй стоит криво 204. будет день - будет хуй 205. хуй все стерпит 206. Нырнул - хуй вынырнул 207. Был конь, да заезжен, был хуй, да подержан 208. не пойман - нехуй 209. Залилсчя крокодиловыми хуями 210. Хуй соси, читай газету - прокурором будешь к лету 211. свет хуем сошелся 212. куда не кинь всюду хуй 213. нет хуя без добра 214. не так страшен хуй, как его малюют 215. Не так страшен черт, как его хуй 216. Черт попу не работник, хуй пизде не должник 217. обещенного хуя 3 года ждут 218. обжегшись на молоке и на хуй дуешь 219. Шутка шуткой, а полхуя в желудке 220. хуй хуем вышибают 221. Тише едешь - хуй доедешь 222. ryba_: сколько людей - столько хуей 223. Бабка любит чай горячий, внучка любит хуй стоячий 224. от работы и хуи дохнут 225. Молчит, как рыба об хуй 226. семь хуев под килем! 227. Кончил дело - иди нахуй смело 228. В чужих руках хуй завсегда толще 229. Хуем земля полнится. 230. Стоит Егорка в красной ермолке. Кто ни пройдет - всяк на хуй пошлет 231. хуй в мешке не утаишь 232. кто смел тот два хуя сьел 233. пьяному - хуй по колено 234. хуй голове не указ 235. Хуй - всему голова 236. ⌠Берегите хуй! Берите столько, сколько вы съедите!■ 237. знают все закон простой, что без хуя - стол пустой 238. взять быка за хуй 239. ..и пустить козла на хуй 240. выносить хуй из избы 241. солдат спит - хуй висит 242. кто пасет - тот хуй сосет 243. Плетью хуя не перешибешь 244. глядеть как баран на новый хуй 245. Ставить с ног на хуй 246. Хуем города берут. 247. Спасибо вашему дому, идите на хуй. 248. хуевые вести не лежат на месте 249. как хуй среди ясного неба 250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй. 251. Лучше хуй в руках, чем пизда за горами 252. не лезть в карман за хуем 253. непочатый хуй 254. работать спустя хуй 255. семь хуев на неделе 256. с корабля на хуй 257. Cолдаты - те же дети,только хуй больше и автоматы настоящие 258. смотреть сквозь хуи 259. стреляный воробей, тертый хуй 260. Было, да хуем поросло 261. У тебя хуй из жопы растет.. 262. В один хуй влетело, в другой - вылетело 263. не в бровь а в хуй 264. насильно хуй не будешь 265. Один в поле идёт на хуй. 266. На безрыбье и рак идёт на хуй. 267. Живой хуй лучше мертвого льва 268. незванный хуй хуже татарского 269. Как следует прошлись по хуям 270. Хуй невелик, а стоять не велит 271. Набились, как хуи в бочку 272. от любви до ненависти - один хуй 273. Гость, что в горле хуй 274. Незваный гость - пошёл на хуй. 275. Нашла коса на хуй.. 276. Один паршивый хуй все стадо перепортит 277. Заездили хуй крутые телки.. 278. думать в меру своего хуя 279. Хорошего хуя помаленьку 280. ..как наши хуи бороздят Большой театр 281. будет и на моей улице хуй 282. Хуя нет - ходи с бубей 283. от нашего стола - идите на хуй! 284. Ударили по хуям 285. Что посеешь - хуй пожнешь 286. Святы, да хуем косматы 287. лучше плохо ехать чем хорошо идти на хуй 288. Пока жареный хуй не клюнет 289. хуй на хуй не приходится 290. Что в лоб, что на хуй. |
|
22.08
Бессмысленная жестокость
|
|
Дата размещения: 22.08.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. |
|
14.07
Как правильно общаться с админом
|
|
Дата размещения: 14.07.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Не правильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра. Не правильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил. Не правильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгамкомпьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти,если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво. Не правильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе. Не правильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию! Правильно: - Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию. Не правильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию! Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять? Не правильно: - У нас принтер не печатает! Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали. Не правильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору! Правильно: - Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет. Не правильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись! Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные? Не правильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз? Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень– документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватаетместа для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег нановый жесткий диск, мы поговорим с начальством! Не правильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!? Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебенадоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире,может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров? Не правильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает! Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для нашихнепонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво. Не правильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно. Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво. Не правильно: - Алло? Это админ? Правильно: ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА! Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем. |
|
13.07
Служба спасения отдыхает
|
|
Дата размещения: 13.07.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша 'Е%ать, да он совсем замёрз...' - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как е%анёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел 'Муху' - тот поймёт... Надрала ж#пу мама круто, Отец кричал: 'Садист! Убью!'... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х%ю... |
|
07.06
Занимательная наука
|
|
Дата размещения: 07.06.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны! |
|
06.06
Наблюдения
|
|
Дата размещения: 06.06.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркало - скорее всего он там!!! |
|
01.06
Энциклопедия редких пород собак
|
|
Дата размещения: 01.06.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке. СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. СТОЙ-ТЕРЬЕР Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. ЭСТО-О-ОНСКАЯ ГО-О-ОНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. ПУДЕЛЬМАН (ТАКИ-ТЕРЬЕР). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. БАРСЕТТЕР (ПРИБАМБАССЕТ) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. БРАНДСПОЙНТЕР (МОСКОВСКАЯ ПОЖАРНАЯ). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. МАССАДАВ. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. ЦЕРБЕРНАР. Просто очень добрая собака... Можно сказать, душевная. БУЛЬ-БУЛЬТЕРЬЕР. Муму. ЛАБОРАТОР. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями, тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из-за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. ПОКЕР-СПАНИЕЛЬ. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось, что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. |
|
27.04
Футбол на траве
|
|
Дата размещения: 27.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Вчера, бл%ть, окончательно понял, что такое футбол на траве. Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются. |
|
25.04
Парадокс вещевого рынка
|
|
Дата размещения: 25.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну... |
|
21.04
Снова ПРЕВЕД
|
|
Дата размещения: 21.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Ураню медведа на пал! Атарву медведу лапу! Са фсей силы ф стенку брошу! Нииб%т што он хароший! Палюбому сцуко нах Иб@ну медведу в пах! Есть за что! А хуLi нед? – Абламил он мне минед! Ф поле я фтыкал в пелотку Уж пачтишта кончил ф глотку! Тут, хYясе! Глядь – медвед! Вылез, бл%ть… арёт ПРЕВЕД ! Ураню медведа на пал! Атарву медведу лапу! Нахуюрю лапу йадам – Пусть сасет, бл%ть! Так и нада! |
|
14.04
Славно пообщались
|
|
Дата размещения: 14.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| И молвил богатырь Змею Горынычу: - Выходи, чудище поганое!!! И ответило чудище поганое: - Извините, я на следующей выхожу... |
|
14.04
Под ноги смотреть нужно
|
|
Дата размещения: 14.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Шапочка... - Вот бл@дь!.. - подумал Колобок... |
|
11.04
Народные мудрости
|
|
Дата размещения: 11.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Даже очень темные очки не скроют запаха перегара... |
|
07.04
Как сдавать экзамены, если результат вас не волнует
|
|
Дата размещения: 07.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| 1. Получив билет, бегите из аудитории с криком 'Я добыл секретные документы'. 2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: 'Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю'. После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен. 3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость. 4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной. 5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: 'Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну' и убегайте. 6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут. 7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове. 8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа. 9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните. 10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен. 11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув 'Да пошло все это на...' с триумфальным видом покиньте аудиторию. 12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму. 13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы. 14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории. 15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву. 16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости. 17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой. 18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте 'Цензура'. 19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков. |
|
04.04
Народные мудрости
|
|
Дата размещения: 04.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее, очевидно, нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ - деньги у вас, очевидно, есть. Пока есть. |
|
03.04
Научный подход
|
|
Дата размещения: 03.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? 10 мс — Что-то обняло 20 мс — Наверное, папа 40 мс — Не, он же на работе 45 мс — Мой любимый!!! 50 мс — Не он. Надо бы посмотреть 100 мс — Так. Что тут у нас? А он ничего… 500 мс — Неужели мы с ним спали? 600 мс — Вроде нет… 700 мс — Или память девичья… Н-да, неловко как-то… 800 мс — Вася… Миша… Дима… Не, не то… 950 мс — Может, просто знакомый? 1 секунда — … 1300 мс — НЕТ!!! 1330 мс — МАНЬЯК!!! 1331 мс — А может, и не маньяк… 1332 мс — А может, маньяк… Прикидывается, сволочь! 1333 мс — Наверняка нож за пазухой! 1335 мс — Щас заведет за угол, и прирежет… 1340–1360 мс — Просмотр кровавых сцен 1360 мс — А потом изнасилует!!! 1362–1380 мс — Просмотр сцен сексуального насилия 1383 мс — Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385–1500 мс — Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500–1600 мс — Оценка впечатлений 1680 мс — А он ничего… 1700 мс — Может, ему так дать? 1720–1800мСек — Просмотр сцен сексуального характера 1810 мс — Чтобы не убил 1820 мс — Надо что-то делать 1840 мс — Может, закричать? 1850 мс — Нафиг… Подумает, что дурочка… 1860 мс — Может, дать ему по лицу? 1870 мс — Да ну, страшно… 1880 мс — Да ну, жалко… 1900 мс — А он ничего… 1910 мс — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920–1990 мс — Подготовка данных 2 сек — 'ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...' |
|
03.04
Народные мудрости
|
|
Дата размещения: 03.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. |
|
30.03
Народные мудрости
|
|
Дата размещения: 30.03.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток! |
|
28.03
Научный подход
|
|
Дата размещения: 28.03.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. |
|
13.03
Презентации
|
|
Дата размещения: 13.03.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| В художественном салоне городка Б. Абруйск прошла презентация новой картины. Местный живописец-баталист А. Ц. Той представил общественности своё произведение 'Храбрый Фсемба Яцца пронзает копьём Ацкого Сотону'. Потенциальный покупатель-обыватель Ниас Илил долго разглядывал картину, ища скрытый смысл. Ему пытался помочь известный всезнайка Пата Мушта, но присутствовавшие при этом весельчаки Ржуни Магу и Пац Талом мешали серьёзно оценить полотно. Сделка не состоялась. Подробности в местной газете <Песа Нина> ярко описал корреспондент А. Ф. Таржжот. |
|
10.03
Вся правда об отмазах суппорта
|
|
Дата размещения: 10.03.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Клиент: "Я не могу войти в интернет" Суппорт : 1) " Hе может такого быть... с утра все работало" - инет не работает с утра. 2) " Hаш админ этим занимается" - Админ на обеде. 3) " Вы нам уже звонили" - Интернет не работает не только у вас. 4) " Вас уже чинят" - Если кого то и чинят в данный момент то точно не вас. 5) "У нас временные проблемы" - Интернет не работает ни у кого. 6) "Hа вашем сервере проблема с оборудованием" - ... его переставили на другой хост, который не работает давно. 7) " Мы апгрейдим сервер" - Hа сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым. 8) " Мы переходим на другого провайдера" - Hас отключили за неуплату. 9) " Hа вашем хосте проблемы с электропитанием " - Hаши электрик устроил короткое замыкание. 10) " Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь." - У нас завис роутер, как раз сейчас я его ребучу. 11) " Проверьте еще раз настройки электронной почты " - Я пока перезагружу наш почтовый сервер. 12) " Проверьте горит ли лампочка на вашей сетевой карте " - Даже если ламопочка горит, интернет работать не будет. 13) " Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему хосту дому " - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре. 14) " Конкуренты перерезали нам провода " - ... мы сломали им ящик и украли два хаба. 15) " Мы ставим новую версию билинга " - У нашего админа похмелье. Его до сих пор нет на работе. 16) " Сегодня работать не будет " - Сегодня выдавали зарплату. |
|
09.03
Странные вопросы
|
|
Дата размещения: 09.03.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет б%я! Второй! |
|
06.03
Классификация мужских фантазий
|
|
Дата размещения: 06.03.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело.. Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Миша?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. |
|
03.03
Про ахтунги
|
|
Дата размещения: 03.03.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг |
|
03.03
Приснится же такое
|
|
Дата размещения: 03.03.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, в&%бу и съем. То есть, нет: в&%бу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала в%$бу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую в&%бу. А вы&%анную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется – в%*бу... Б&%дь! Что тут е&%ть?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и в&%бу... Тьфу, то есть съем! &уя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! В&%бу!!! В&%бу, убью и съем! В&%бу! Убью! И съем!!! В&%бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! В&%бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, Б&%ДЬ!!! ВЫ&%АННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! Е&%НУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! Е&%НУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! Е&%НУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и в&%бу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, в&%бу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, Б&%ДЬ!.. Сук@. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. В&%БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ Е&%НУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ... - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне. |
|
|
Эротика
такая сочная клубничка!!!