![]()
Последние коментарии
Герои постеры
TOP сайтов
Архив сообщений
|
![]()
26.01
Крещенская жара
|
|
Дата размещения: 26.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 2
Послать ссылку по e-mail
|
| Размышления о морозе "Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! Минус двацытьпять это холодно? Или минус трицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее - 56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура 71,2С". Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минус шестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя. Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и все такое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили. Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку! Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку: Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХ*Й ездить! Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!" (c) Волосан |
|
25.01
Мент приколист )
|
|
Дата размещения: 25.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте. Ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни. Тот протягивает. - Горстью! Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и роизносит: - Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда? |
|
24.01
Ох уж эти дети )))
|
|
Дата размещения: 24.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: - Опозорил меня ребенок так,что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-х летняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, - Зачем у меня волосики на писе. - А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?... - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) - Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу... Плачем все вместе... |
|
13.02
Погуляли блин )
|
|
Дата размещения: 13.02.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом... Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. |
|
07.02
Поделил бля))
|
|
Дата размещения: 07.02.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын |
|
27.01
Реклама ржу не могу
|
|
Дата размещения: 27.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!" |
|
25.01
Негр ЖЖОТ ))
|
|
Дата размещения: 25.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Автобус полупустой, стоят две девчонки, ну лет по 18-19, стундентки па ходу. Рядом стоит негр. Одна дефка с улыбочкой грит другой, тихо так, но опчем слышно: - Интересно, а какого цвета у него член? И стоят обе хихикают. Негр поворачивается к ним, и с буквально лехким акцентом залепляет: - Бардовий! |
|
24.01
Ржу не могу ))))))))
|
|
Дата размещения: 24.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! |
|
24.01
И еще порция
|
|
Дата размещения: 24.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей! Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. - Девушка, а что это у вас за хуйня? - Гламур, блядь! На птичьем рынке: - А что? Щенки-то борзые? - Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!! |
|
24.01
Ох уж эти дети 2 ))))
|
|
Дата размещения: 24.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Вечер. Тихо работает телевизор, в комнате приглушённым светом лампа озаряет детские книжки, фантики, куклы... Разговор внученьки с бабушкой: -Бабушка, а блядь - это страшно? -Страшно, внученька, страшно. -Ааа... это страшнее, чем Баба Яга? -Страшнее, внученька, страшнее. -Ммм... А это страшнее Кащея Бессмертного? -Страшнее, внученька, страшнее... Внучка вдруг как вскочит, как вскинет над головой руки с растопыренными пальцами, да как заорёт: "УУУУУУ, БАААБУУШКАА, Я - БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!" =) |
|
24.01
Пастор подъё%щик
|
|
Дата размещения: 24.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| -Дети мои, - обращается пастор к прихожанам. - Кто из вас читал 69 псалом от Матфея? Поднимается лес рук. - Чудесно, - с усмешкой говорит пастор. - А поскольку псалмов от Матфея вообще не существует, в сегодняшней проповеди поговорим о лжи. |
|
24.01
Про студента
|
|
Дата размещения: 24.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Приходит студент на экзамен, садится, закидывает ноги на стол препода и говорит: - все знаю, спрашивайте что угодно! препод удивленно: - ну если все, то напиши мне формулу бороды студент скидывает ноги и начинает: - берем слово "борода" и делим пополам, получается "бор"+"ода", бор-это лес, ода-это стих, значит лес стих, лес стих когда безветрие, значит получаем без в три е, это 3е-v, е - это постоянная 2,98, а V-коэфициент волосатости. |
|
24.01
Еще подборка
|
|
Дата размещения: 24.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный - кричит непоместившийся муж Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились! |
|
24.01
Стишок
|
|
Дата размещения: 24.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Я вчера поймал жука Не сачком, а просто так. И теперь моя рука Вся в говне того жука |
|
24.01
Акция!
|
|
Дата размещения: 24.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги. |
|
24.01
Вот так девушка )
|
|
Дата размещения: 24.01.2006
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Приходит девушка к врачу: - Доктор, странная у меня какая-то болезнь. Что-то волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого члена. |
|
13.04
Трудоустройство
|
|
Дата размещения: 13.04.2005
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... -Что вы умеете? -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания.... - ДА ВЫ ГОНИТЕ ???????? - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ....... |
|
11.05
Сдал спички
|
|
Дата размещения: 11.05.2005
Автор: BOSS
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
 |
|
|
Эротика
такая сочная клубничка!!!