![]()
Последние коментарии
Рекомендуем
Герои постеры
Объявления
TOP сайтов
Реклама
Архив сообщений
|
![]()
23.11.2005
Ода женщине
|
|
Дата размещения: 23.11.2005
Автор: Madwoman Max
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: - "Огласите весь список!") Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно. Есть Женщина - <Нива> и Женщина - <Вольво>. Есть Женщина - плазма. Женщина - лед. Женщина - лезвие. Женщина - йод. Есть Женщины - девы и Женщины - овны. Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы! Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька. Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько? Два мира, два полюса: Женщина - хмель И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель? Манящая Девушка - бригантина И Женщина - где - ты - шатался - скотина? Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка. И просто конец всему - Женщина - точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины - клецки. Болтает без умолку Женщина - Троцкий. Всегда предсказуема Женщина - эхо. И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха. У Женщины - бабы - простая натура. А Женщина - пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина - синус. И есть свои плюсы у Женщины - минус. У Женщины - червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины - дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины - тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина - Глоба. Сильна конституцией Женщина - сдоба. Пунцовые губы - у Женщины - вамп. Песцовые шубы - у Женщины - вам-б. В беседках беседы - у Женщины - ямб. Но сладость победы - у Женщины - штамп. Ведут себя Женщины не одинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина - утро, А вечером - Женщина - Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина - рубероид. Лишит разом разума Женщина - ром. Наделает крошек нам Женщина - плюшка. По шайбе нащелкает Женщина - клюшка. Согреет до косточек Женщина - юг. Бесследно поглотит нас Женщина - люк. Вот Женщина - свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина - ластик. Вот Женщина - блузка куда-то слиняла. А Женщина - раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине - не - уходи - же? Куда навострились Женщины - лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины - губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину - космос, Разжать крепко сжатую Женщину - фигу И выиграть Женщину - высшую - лигу, В постель положить с собой Женщину - книжку, Все деньги поставить на Женщину - фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о женщине - тамагочи. Автор: Мужчины
|
|
08.12.2005
Перед удалением подумай
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Пол отложил в сторону газету и хмыкнул. «Ни хрена себе, и не надо никаких презервативов, достали уже» - подумал он. Заголовок статьи гласил: «Это не стерилизация!». Дальнейший текст рассказывал о новейшем микро имплантанте, который вживляеться в основание мошонки и на нужный период времени перекрывает семенные каналы, исключая таким образом оплодотворение. Причем прервать такую «временную стерилизацию» можно было в любой момент с помощью специального пульта ДУ. Да, цена устройства была не маленькой, но Пол мог себе это позволить – за его порнографические очерки дамские глянцевые журнальчики давали неплохие деньги, а сочинял он их с завидной производительностью – сказывался богатый опыт «хождения по бабам» и журфак. Пол открыл лэптоп и в чистом окошке Ворда вывел: «Пол Дикмен. Летняя жара». Рассказ ни капли не выходил – все мысли были заняты статьей... «Наверное, такое же кидалово, как мазь по увеличению хрена. Хотя... «сертефикаты Международной Ассоциации Качества Медобслуживания, гарантия результата, манибэк», может все по-честному? Вот было бы прикольно сделать себе вживление, а жене не сказать, а когда она захочет заиметь ребенка – пусть стараеться... Нет, с женой лучше не шутить – еще в импотенты запишет». Он вскочил и медленно быстро заходил по комнате. На глаза, как назло попалась газета. «Ближайшие центры: Фулспарк авеню, дом.6.» - прочел Пол. «Черт, это же в двух кварталах отсюда! Решено – жене скажу, как вернусь». Он шел домой с улыбкой до ушей – мир казался прекрасным, хоть промежность немного зудела. «Подумать только – никаких презервативов, таблеток, «Plan B» и прочей противозачаточной чепухи. Можно гулять налево, без опаски, что через год любовница сообщит, что я папа. И теперь точно я буду решать, когда нам заводить ребенка!». Мысли хором носились у него в голове. Прийдя домой, он кинул пиджак на стул и сел на диван, дожидаться жены. На глаза попался лэптоп. «А рассказ лучше все же написать» - рационально подумал он. Пальцы привычно забегали по клавиатуре. «Она предстала перед ним во всей красе – круглые бедра, небольшие круглые груди с темными кружками сосков. Ширинка Поля начала быстро наливаться силой...» Пол почувствовал, что его собственная ширинка тоже весьма однозначно отзываеться на то, что он написал. «Хм, забавно, с каких это пор я возбуждаюсь от собственных рассказов? А, впрочем, какая разница?». Он продолжил: «Линда подошла к нему и, освободив его молодца, провела языком по стволу снизу вверх.». Тут Пол вполне осязаемо ощутил теплый влажный шершавый язык у себя на члене. «Твою мать, что за чертовщина?» - он отложил в сторону ноутбук и расстегнул ширинку. В штанах, кроме привычного члена и мошонки ничего лишнего не было. Только немного зудел небольшой шрам на промежности. Спрятав свое добро и застегнув ширинку, он опять поставил лэптоп на колени и продолжил: «Она, как бы играясь, подула на его головку». Пол вскочил, он абсолютно точно ощутил у себя на члене дуновение невидимых губ. «Медленно схожу с ума...», вспомнился ему перевод песни одной русской группы. Он опять достал из штанов член и опять не увидев ничего нового не стал его прятать, а подошел к лежащему на диване лэптопу стал на колени и вывел: «И опять» - ничего! «Потом в третий раз» - ничего!. «Хм, а если так...» - подумал он и сел в привычную позу на диване – колени чуть росставлены, ноутбук на коленях, только торчащий из ширинки хрен не вписывался в обыденность картины. «И в четвертый» - вывел он и чуть не закричал. Дуновение было! Ухмыльнувшись, он быстро напечатал: «Она обхватила его пальцами и повела руку вниз, оголяя головку». «О, Боже!» - подумал Пол, увидев, как головка его члена медленно оголилась, при этом явственно чувствовались женские пальчики... Пальцы лихорадочно забегали по клавиатуре: «Ее губы сомкнулись на его головке,...» - о, да! «...и она начала медленно заглатывать его немаленький орган...» - Да, да! «Сделав пару движений головой она выпустила его изо рта и отстранилась, любуясь нежной влажной кожицей и выступившей на конце каплей». Пол и сам полюбовался на своего молодца: «Дорогой ты мой! Знаешь, что мы с тобой теперь будем делать!? Начну-ка я сначала.» Он закрыл документ и нажал кнопочку Del. Вселенная взорвалась разноцветными искрами в его голове и он потерял сознание. Медленно открыв глаза, он затуманенным взором увидел доктора, беседующего с его женой в углу палаты. Палаты? Да, он в больнице. - Даже не знаю что это такое – в его половой член просто перестала поступать кровь, клетки медленно отмирают без кислорода. Я такого в своей практике еще не видел. – больше себе в бороду, чем жене, вещал доктор. - И что теперь делать? – плачущим голосом спросила жена. - В промежности мы заметили странный шрам, ваш муж не носил там пирсинг? Но все же мы должны будем ампутировать член и мошонку, иначе зараженные клетки воспаляться и начнеться гангрена ног. А так рисковать мы не имеем права. Пол вскочил на кровати (низ живота сразу начал болеть, но сознание не потерял): - Не надо ампутацию! Где мой лэптоп? Доктор бросил официальный тон: - Мужик ты чего?! Хочешь без члена остаться или без ног? - Где лэптоп!? – истерически закричал Пол. - Да тут он, мы его только в операционной забрали, после антистолбнячного укола – вы вцепились в него мертвой схваткой. Доктор повернулся к женщине: - Чего это он? Так любит свою работу? Пол схватил лэптоп. Черт, как же долго грузиться винда... Так, корзина... пуста?! Так и есть: «уничтожать файлы сразу после удаления, не помещая их в корзину». Черт, а! Ну как же так? Хирург обернулся на звон разбитого стекла – больной длинными прыжками с ноутбуком под мышкой бежал вниз по улице. Его поймали через пол-часа, в ближайшем сервисном центре, где он, сжимая в руках злополучный лэптоп, в бреду твердил: - Вы умеете восстанавливать файлы, после полного удаления их с винтчестера?
|
|
21.12.2005
Дневник ослика Феди
|
|
Дата размещения: 21.12.2005
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| ... (месяц из жизни осла) 1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос. 2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине "Всё для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится! 7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа... 9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал. 10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга....ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют...все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину... Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа! 11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе видна...". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик". 12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа... 13 апреля Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава. 14 апреля Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался. 16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа... 17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить... 18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душами. -Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой. 19 апреля Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain. 20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей. 23 апреля После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!". 25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал: "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу. 28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора. 29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки... А я сегодня возвращаюсь домой! Ура! 30 апреля Очень болит попа...
|
|
18.01.2006
Веня
|
|
Дата размещения: 18.01.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке. Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так - уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми. Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней. У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает - и в лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас, а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у Вени и стоит. Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик. Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня весь - одна большая гипербола. - Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет? - Сказал - часа через три вернется. Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает заняться насущными проблемами - сделать приятное своей новой бабе. Он уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости. Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятихуев. Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом привстает и говорит мне поверх нашей перегородки: - Серега, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо, бля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно ебаться будет, как жаренная мартышка! - Да я уж слышал. - Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после сегодняшней ночи аппетит зверский просто! И мы идем жрать. После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через минуту над перегородкой появляется Венина голова. - Серега, - голос у него трясется. - Бля, ты не представляешь. Я это письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же, как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Бля, Серега: это пиздец. Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, ебаться как жаренная мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет ебать. Веня быстро собирает свои вещи. - Так, Серега, все, скажи, что я заболел. Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место - дальше не будет ничего интересного. Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне. - Сергей: - шеф странно мнется. - Да? - Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так выразиться. Он ничего не говорил Вам насчет своей болезни? - Н-ну: Он сказал, что приболел немного. - А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил? Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак. Наконец он говорит: - Ну, ладно: - и уходит. Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без всяких проблем. Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится. Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в Венин кубик и некоторое время там возится. Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени - мне интересно, что там мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано флуоресцентной краской: "ХУЙ". © cerf
|
|
19.01.2006
Нестандартный прием...
|
|
Дата размещения: 19.01.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| А все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть? 1. Прием в Великобритании. Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы - Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли… - Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой… Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею: - Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все… И в зал - Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя! Снова через плечо - Джон, открывайте! Некоторое время стоит тишина. - Закрывайте! Неспешные разговоры продолжаются…. 2. Бар в США. Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают. - Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой - Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой. Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке. - Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил - Повернись, - груша утопала в его громадной ладони. Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть. - Ой, для меня крепковато! Жжется! Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно. 3. Дегустация во Франции За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера. Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу: - Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так? - Да нет, месье Жупон, красное сухое… - Ох, склероз…. Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник… - Вроде бы этот…. Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот. - Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино… … После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали. Старичок говорил - Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет 4. Кухня в России. Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки. Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену - Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн…. Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали - Пусть из горла хуярит! Хозяин продолжил разговор - Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли? Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул - Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка… Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой…. - Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло… Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га….. Вышла смущенная жена - Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь…. Хозяин погладил ее по спине…. - Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза - Яблочный... только без мякоти….
|
|
02.02.2006
Фарш ЖЖОТ
|
|
Дата размещения: 02.02.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Веселился сегодня сам лично на одном из сайтов знакомств. Моя собеседница представляла из сибя ужасно гатышную девушку 17 лет от роду. Не постебаться не позволил врожденный цинизм. Вот собственно говоря хистори. От: Farsh Приветствую тебя приближенная! Обитель наших предков ждет нас. Огрия праведников затмит солнечный свет этой ночью. (сам не понял как это оргия затмит солнечный свет, да еще и ночью) От: Габриэль Увы ночью не могу, таков удел Падших! От: Farsh одиночество луны снисходит на наши томящиеся в холоде души. Капли секунд ожидания ответа переполняют чашу бытия, и погружают в забвение... От: Габриэль Решил меня очаровать? Тебе это удается, постепенно... От: Farsh Сила Иисиды снизошла на меня. Ветер вечных указал на тебя. Ты согласна спуститься со мной ко Жрецу? От: Габриэль О, согласна, мой Милый! Крылья нас донесут. Пусть откроется Ночь, и померкнут лучи, Розу с кровью подай И меня получи! От: Farsh бритвой играя с телами падших кровью служителя Тела омоем наши любовь двух телес во тьме под луной укроет нас лес полет наш с тобой От: Габриэль Ты тоже пишешь стихи? Напиши еще чего-нибудь ;) От: Farsh Без проблемм.. луны уставшие лучи ты на ночь х@$ мне подрочи От: Farsh Или вот еще и в этой сумрачной ночи ты на ночь х@$ мне подрочи или еще Пред светом газовой печи ты на ночь х@$ мне подрочи! или вот еще. А ты ангину не лечи! Ты лучше х@$ мне подрочи! На этом я думал, что все. И просто сидел и ржал афигевая от полета мысли на темы вариантов гатышного петтинга. Но. Она ответила. От: Габриэль О позже, мой Странник Увидишь меня. Любовь, красота- Мои все друзья. уполз пад стол...
|
|
13.02.2006
Я за тебя любого порву!
|
|
Дата размещения: 13.02.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Впервые он заступился за меня перед самой школой, когда мне было уже 7 лет. До этого он рассказывал мне, что на Луне живут непослушные дети, которые делают там всё, что хотят и о которых совсем позабыли уже их родители… Ещё он кормил меня кислой вишней и говорил, что это очень полезно. А когда я морщился – он ржал, как конь. Постоянно отнимал у меня апельсины и конфеты из новогодних подарков и говорил, что маленьким это очень вредно. Раздавал щелбаны и пинки, стоя у меня за спиной, а когда я возмущался, то он съезжал с темы и говорил, что это не он, а «вон та толстая тётька…» В общем, мой старший брат издевался надо мной, как хотел. В то, предшествующее школе, лето мы своим ходом ездили к бабушке, на улице Красноармейской, на троллейбусе. Мою группу в детском саду уже расформировали, а на новые знакомства я шёл весьма неохотно в ту пору. Поэтому в детский сад меня решили не водить, а отправлять со старшим братом к бабке, которая жила в своём доме, в районе города, который весь был и занят частной застройкой. У детей с соседних домов был какой-то свой менталитет, понять который в то время мне было сложно. Чем-то они походили на героев многих рассказов «о лете в деревне» разных авторов (например, С. С. Горбункова), которые здесь вывешивались. Не могу сказать, что они были какие-то все недалёкие, но мировосприятие у них было совершенно иное нежели, чем у меня. К тому же нужно добавить, что все они были татарами, которых достаточно много проживает до сих пор в этом, когда-то для меня родном, провинциальном городке. Их разговор, с заметным татарским акцентом, я понимал с трудом, а когда они, иногда, между собой, забыв обо мне, переходили на свой родной язык, то я просто недоумевал. Мы с соседскими мальчишками строили в куче песка, на улице, каждый для себя по целому комплексу каких-то сооружений. Почему-то у меня они получались лучше всех и за это они решили мне однажды отомстить, разбомбив их кусками асфальта и щебнем, договорившись предварительно между собой по-татарски. Один из кирпичей, расколотил, подаренный отцом, игрушечный грузовик, а другой попал мне по ноге… На мои вопли с каменным лицом вышел из калитки старший брат и, увидев, как я пытаюсь защитить свои постройки, не сказав ни единого слова, раздал пиздюлей всему этому смеющемуся сообществу с редкостной методичностью, разбивая ебальники исключительно в порядке общей очереди. Когда я увидел, как они падают, словно кегли в боулинге, под его ударами; как капает крупными рубиновыми каплями с их носов кровь, то мне почему-то их стало жалко и я снова громко заорал, чтобы он перестал, потому что им больно. - А ты вспомни, как было больно тебе, - гавкнул на меня он. И продолжил уже в их сторону: - Я любого из вас порву за него, - и показал на меня, - Всем понятно? Все активно закивали головами, утирая кровавые сопли. Через 4 года, вернувшись уже от другой бабушки, тоже летом, я узнал, что от нас ушёл отец. В принципе, к этому всё давно шло, но в наивных детских мозгах это не могло уложиться. Я проплакал целый день, лёжа на своей кровати. Заданная на лето, «Повесть о настоящем человеке» совершенно не лезла в голову, но я упорно пялился в неё. Зашёл брат и впервые начал меня успокаивать. - Ты не сможешь меня так же, как папа, любить, - сказал я. - Я тебя буду любить ещё больше. Обещаю, - сказал он, глядя мне в глаза. Он меня не обманул. Ещё через семь лет, когда я уже заканчивал школу и параллельно работал на самой распиздяйской дискотеке в нашем городке я спьяну подрался совершенно в другом районе. К тому времени у меня был уже первый юношеский по боксу и, надо сказать, что в той драке мы с другом одержали победу вдвоём против четверых. Единственное, что портило настроение – начали-то бесчинствовать именно мы. Вскоре за это пришлось ответить. Когда в городе живёт сто тысяч человек вполне легко отыскать нужного, но тогда я не думал об этом… Возмездие пришло через две или три недели. Немезида в лице 5-7 человек ввалилась прямо на дискотеку, где я работал и перед всеми сотрудниками и посетителями меня отмудохали черенками от лопаты, как ссаного кота. Предварительно, мне, конечно, представили двоих парней, которым я сломал нос и челюсть. Предварительно, от страха подобралась мошонка. Предварительно с меня попросили за сломанный нос 50 рублей, а за челюсть – 100 (деньги-то по тем временам немалые). Деньги давать я отказался и с бОрзым видом попробовал наехать на них в ответ, но договорить мне не дал оглушительный удар в челюсть. Кто-то из сотрудников – пацанов немного постарше – пробовали вмешаться, но тоже пострадали. Они сказали, что за деньгами придут через неделю. Два сломанных ребра мешали вздыхать, вставать, ложиться, да и на унитазе напрягаться было больно и несколько раз пил слабительное, которое говорило о себе, порой, в самое неподходящее время. Через неделю за деньгами никто не пришёл. Брат, когда узнал обо всём, пропал из дома на три дня. А когда пришёл небритый, в замызганном «строгом» Адидасе, от него воняло шашлыком и перегаром. Он нашёл тех людей и решил всё за меня. Только сейчас я понимаю, как идиотски себя повёл в тот раз, когда вместо слов благодарности обвинял его во вмешательстве в свои дела. - Ты представить не можешь, насколько гнилые были твои дела, - это всё, что он сказал мне в ответ, лёжа лицом к стене в нашей комнате. В середине октября 1992 года, когда я приехал впервые в отпуск к заболевшей матери, брат часто пропадал и жил уже где-то. Где – я не знал. Про него рассказывали много всякой гадости соседи, родственники и просто знакомые. Домой он приходил крайне редко, всегда на разных автомобилях, в дорогом заграничном шмотье. Каким-то он стал другим тогда, совсем далёким и чужим, как мне показалось. Домой он вечно тащил много еды, денег, радиотехники и прочего хлама, который в те мутные времена только начинал входить в нашу жизнь. Всё мне стало понятно, когда увидел у него пистолет. Это был какой-то обыкновенный древний револьвер. Всё выстроилось в стройный логический ряд: дорогая одежда, иномарки, заграничная выпивка и еда, деньги ПАКЕТАМИ (!) – такого я в жизни ещё не видел, как и новые десятитысячные купюры светло-голубого цвета, которые и разменять-то было почти проблемой. Да, и ещё меня поразила большая стопка ваучеров у него в столе… Потом разговор с ним. Тяжёлый и трудный. За бутылкой вонючего польского пойла, которое называлось «Спирт королевский» (интересно, хоть один король пил это?). Конечно, мы едва не передрались. Противоречия труда и капитала обострились до предела. Я говорил, что проливал кровь за Родину, а он предлагал забить хуй на эту самую Родину и жить нам друг для друга. Больная мать, услышав нашу пьяную брань на кухне, встала и, качаясь, разогнала нас по разным комнатам… На утро жутко болела голова. Мать вечером того дня умерла, помирив нас через трое суток на своей могиле. А до похорон я был в каком-то коконе, не ночевал дома и жутко злился на брата за то, что практически один ухаживал все эти две недели за матерью. Восьмого мая 1994 года, когда мы отмечали мой день рождения на одной волжской турбазе, он мне рассказал, что тогда, в 1988 году, уладил мои «гнилые дела» лишь силой своего авторитета, который к тому времени уже чего-то стоил и тысячи рублей. Пострадавшие были настроены довольно решительно. Не верить ему у меня не было оснований. - И зачем тебе это было нужно? – спросил я. - Не мог быть безразличным к тебе. Я же обещал тебе любить тебя больше, чем отец. Он редко разговаривал со мной, глядя в глаза, и редко допускал сантименты. «Нельзя показывать людям своих слабостей, а то они смогут ими воспользоваться, и воткнут в больное место нож…» - так часто говорил он мне и я с ним полностью согласен. Мне по-прежнему были неинтересны его знакомые – скорее они настораживали. Эти пацаны отличались каким-то нигилизмом и безразличием ко всему, что их не касалось. «Вот это – мой брат-герой» - так он представлял меня им, чем немало смущал, а на встречу я видел почти пустые глаза. На третий день пьянки один из них, тыкнув жирным пальцем в одну из медалей, спросил: «А это чо за значок?..» Меня прорвало, заехал в рыло. Праздник был безнадёжно испорчен. Братва разъехалась, девки сбежали, а наш разговор с братом снова обострился до ненужности – возобладал юношеский максимализм. Он меня называл «ментовской рожей», а я его – мокрожопым фраером. Снова хотели подраться, снова нас разняли. На этот раз это была охрана турбазы. После ранения, в январе 1996 года, я приехал к брату в отпуск, уже со своей женой. Он уже жил в Питере и имел где-то на Большом Проспекте совместный бизнес с какими-то тамбовскими ребятами. У него была приличная квартира на перекрёстке Гражданки и Просвещения, в одном из домов-кораблей. К тому времени я скопил кое-какие деньги и смог купить нам жильё на Малой Подьяческой. Хоть это была и небольшая комната, но вполне по-божески отделана. Да и центр всё-таки мне импонировал больше других районов. Определились с покупкой мы довольно быстро – город нас просто заворожил своей степенной красотой и атмосферой. С братом я не виделся до этого почти год. Он очень изменился и стал похож больше на нового русского. Появилось пузо. Одевался он не как все – ему шил какой-то портной, ездил он не как все – «Мерседес» его не устраивал – у него были «Кадиллаки» или «Ягуары». Рассказывали, что летом 1995 года ему на заказ, морем, привезли какой-то «Кадиллак» оригинальный, который он всё равно разбил на углу Гороховой и Большой Морской. Идиотизм ситуации заключался в том, что «Кадиллак» был без крыши. - Ну, нахуя тебе, Лёша, нужен был автомобиль без крыши в городе, где по статистике 200 дней в году идёт дождь? – недоумевал я. А потом как-то, между делом, я рассказал о том, что именно летом 1995 года в Ханкалу прилетал Шевчук и выступал с концертом… «ДДТ» я и до этого любил, но не думал, что музыканты настолько обыкновенные люди. - О, бля! Так я его знаю. Хош ещё раз его увидеть и, может, выпить? – предложил мне брат. Я не поверил и назвал его трепачём. Он надулся обиженно и сказал, что ещё ни разу меня не обманул. Тут он был прав. Он не обманул меня ни до того, ни после… После… После, немного после, - в конце апреля 1996 года, - он примчался на огромном джипе в Моздок, по телеграмме жены, которая меня обездвиженного нашла в госпитале, после серьёзного ранения. В Моздоке он продал свой «Лексус» какому-то зверьку, а на полученные деньги заказал самолёт в Питер, чтобы перевезти меня. Брат и моя жена учили меня ходить от Львиного моста, по набережной канала Грибоедова до Садовой, а на них орал благим матом от сознания собственной беспомощности. Они привили мне вкус к жизни снова и жизнь вокруг стала и в правду ярче… К концу года пропал нервный тик от контузия, ещё через год я перестал заикаться окончательно. Чувство того, что я должен брату огромные деньги сжирало меня изнутри. Я был зол на себя за это и не находил возможности вернуть ему хоть что-то, т.к. работать ещё не мог. Когда я заводил такие разговоры то злил и его. Мы ругались, я его откровенно провоцировал на драку, а он хлопал дверью и уезжал от меня – ударить меня в том состоянии было всё равно, что просто убить. Наконец, мы разругались вдрызг. Почему люди такие эгоисты и видят вокруг себя только свои проблемы? Из-за постоянных проблем со здоровьем у жены (климат ей нужно было менять, от большой влажности она постоянно простывала) пришлось уехать на Родину, в наш городишко, где когда-то на дискотеке я работал. Нарисовалось несколько старых знакомых, которые успешно промышляли относительно легальным заработком от перегона автомобилей. К ним я и присоединился. На деньги от аренды питерской квартиры можно было спокойно жить, но мне хотелось не только доказать самому себе, что я ещё на что-то годен, но и вернуть брату хоть какие-то деньги. Когда страну задефолтило, в начале августа 1998 года, я был в конкретном подъёме от продажи годовалого «Гранд-Чирика» в Москве, который я пригнал из Аахена. Брат к тому времени купил у какого-то работяги недостроенную коробку в Подмосковье, в районе Снегирей, в приличном садоводческом товариществе. Поначалу были какие-то сложности, как он рассказывал, с председателем садоводства, - кому нужен кусочек мафии под боком? – но потом некоторые аргументы взяли своё и председатель сдался, подписав какие-то бумаги. Именно в то время он почему-то отсиживался в том, уже достроенном доме. Я знал, что у него какие-то проблемы по всем фронтам: с органами, с контрагентами, с личной жизнью. Короче, прессинг по всему полю. Именно поэтому я тогда со всех ног помчался из Люберец в Снегири, через всю Москву. Сейчас-то я понимаю, что хоть бы и не был ему должен – всё равно бы кинулся к нему на помощь. У сторожки, которая на въезде на территорию садоводства, стояла милицейская машина. У меня возникло нехорошее предчувствие. Проехав к дому, я увидел снесённую с петель входную дверь и разбитые окна на первом этаже. Возле камина разбитая столешница стеклянного стола с посудой, что на ней стояла, кровь во многих местах. В висках бешено застучало и я побежал к сторожке: там был телефон и милиция, которая сказала, что моего брата по подозрению в каком-то криминале «принял» Красногорский РУБОП. Через шесть дней его привезли на дачу исхудавшего и небритого, с синяками от наручников на запястьях. - Ну, что, отрыгиваются халявные-то бабки? – съехидничал я. До сих пор себе этого не прощу. В тот раз я отдал ему 10000, которые после дефолта были целым состоянием, которые, видимо, были для него очень кстати, потому что он сел, отвернувшись в сторону и расплакался. …А потом мы снова ругались и хватали друг друга за грудки. Когда, в апреле 2000 года, на крыльце нашей дачи, где я жил, появился его приятель из Твери по кличке Штакет, я сразу почувствовал неладное. Брат всегда знал, что к его делам, а уж тем более – друзьям, у меня отношение сугубо негативное. Поэтому старательно оберегал меня от контактов с ними. Я сразу понял, что Штакет просто так не приедет. Его подстрелили на пороге нашей квартире, на Светлановском проспекте. За полгода до этого он настоял, чтобы мы с ним съехались. Мне было, в принципе, по барабану, так как я всё равно не жил в Питере из-за жены… «А то мало ли что со мной, жильё всегда будет твоим» - сказал он мне тогда. Я его послал подальше на это, но на его вариант согласился. Мои дела шли тогда вполне неплохо (торговля автозапчастями в Южном Порту, которой я тогда занимался приносила приемлемый доход) и я участвовал в этом деньгами наравне с братом. Мы вдвоём с этим брутальным типом помчались в Питер, на «Брабусе» брата, который стоял в гараже, под домом. «Только бы менты на дороге никак бы нас не задержали» - подумал я перед отъездом и одел свой пиджак с планками, а по карманам распихал наградные удостоверения. Он, говорил Штакет, жив, но плох. Насколько плох? Что случилось? – он ничего не говорил. Да и вряд ли мне было бы от этого легче. Шесть с половиной часов бешеной езды и я сам всё узнал. Брюшное ранение, разрыв селезёнки и поздняя доставка в больницу – всё это лишь ещё хуже сказалось на его состоянии. Через четыре дня он умер. Все похоронные мероприятия прошли вполне гладко. Только лишь очередная его подружка пыталась испортить всё своими претензиями на квартиру. Смущаясь, Штакет попросил «для пацанов» отдать «Брабус». Мне, на самом деле, был ни к чему G-500. Да и похороны стоили недёшево… - Сделайте так, чтобы я эту мартышку с её претензиями на жилплощадь больше не видел и забирайте джип, - сказал я. Больше я этих проблем не знал. Потом были поминки в каком-то кабаке с интерьером подводной лодки, на Васильевском. Поминки переросли в трёхдневный запой. Потом открытие, как молния в голове: со многими из этих людей, которых я раньше презирал и недолюбливал, я бы пошёл в разведку с большей радостью, чем с некоторыми из тех, с кем когда-то ходил… Какая всё-таки жизнь сложная штука. В любом её проявлении есть полутона, не всё так однозначно и просто, не везде только чёрное или белое. Почему понимание чего-то важного приходит к нам ценой крови и/или слёз, ценой потери этого важного?.. После небольших неприятностей на неделе, сегодня мне приснился брат, который, как и почти двадцать пять лет тому назад, говорит «Я за тебя любого порву!..» И вспомнилось мне всё это, что тут написал почти в одну минуту. Там, где он сейчас, он по-прежнему любит меня больше, чем отец, я это чувствую… (С) Гражданин Фильтрубазаров
|
|
13.03.2006
Жизнь великих людей
|
|
Дата размещения: 13.03.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал. "К чему, - говорит, такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает. Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!". Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся. Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться. Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей. Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Натальи Николаевны, а не Александрины). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Лермонтов, конечно, а не Александрина с собачкой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала. Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!.. Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Сонечка, - говорит, - а, ангелочек, сделай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты же видишь, я "Войну и мир" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего "Я". И костыль задрожал в его судорожной руке. Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша". Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились. Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо. Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением. Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой? все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили. Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал. Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском быльваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена. Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Пушкин. Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал. Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-дам-дарарам-пам-пам". Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая собачка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от каких не плакал. Ни за что. Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Лев Толстой! Спорим, Лев Толстой!" Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул: "В пассаж!" "Ну и что же? - подумал Чернышевский, - вот, бог даст, революция будет, тогда и я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "В пассаж. В пассажж. В пассажжж. В па-ассажжж. В ПАССА-А-А-А-АЖЖЖ!!!" Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать. Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное. Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал: "Ай да Пушкин, действительно, сукин сын". Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие ему небесное. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бойтесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они говорили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар. Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел... себя. С бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы? Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царствие ему небесное: "Правда, Пушкин - плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут Федор Михайлович, царствие ему небесное, вспомнил, что все это ему снилось во сне, но было уже поздно. Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет штук шесть, всех оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло - то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хватит костылем. Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин. Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!" Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэтому он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу - не пустили, сказали, не подлежит, имеет художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравился. Вздохнул и оставил лиру у себя. Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлится: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю больше рисовых котлеток". Пришлось эту пищу богов скормить людям. Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать. Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Мама!" Особенно под старость. Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли". Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит,- дура". Показал язык и убежал. Что потом Гоголю бы ло... Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Говорит: "Ох, Толстой, ох, Толстой..." Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная дама, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бросил записку в помойку. Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Державину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его. Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден. Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил). Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нервный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может."Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их совсем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден. Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подражает Лермонтову. Про него и так уж много чего говорили. Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные животные". Про котов. Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус. Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден. Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушкину, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел - поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф." Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но не разговаривал с ней ни разу. Однажды он вывел всех своих собак на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать побольше." Лермонтов аж плюнул про себя. "Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал больше увезти ее на Кавказ. Николай I написал стихотворение на именины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал? Это же свежий Пушкин!" Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет Герцен по Тверскому бульвару и думает: "Все же жизнь иногда прекрасна." Тут ему под ноги огромный котище. Черный. Враз сбивает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах - налетает свора черных собак, бегущих за этим котом, и вновь повергает на землю. Вновь поднялся будущий издатель "Колокола" и видит: навстречу на вороном коне гарцует сам владелец собак - поручик Лермонтов. "Конец", - мыслит автор "Былого и дум", - "сейчас они все разбегутся и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной рукой, конь строевым шагом проходит мимо и, только он миновал Герцена, размахивается хвостом и - хрясть по морде. Очки, натурально, летят в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает бывший автор "Сороки-воровки", отыскивает очки, водружает себе на нос и что же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Льва Толстого. Но Толстой ведь не изверг был. "Проходи, - говорит, бедолага," - и погладил по головке. Достоевский пришел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. "Что Вы, - говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умер". Ну, что же, - подумал Достоевский, царствие ему небесное, я ведь тоже когда-нибудь умру". Лев Толстой очень любил детей. За столом он им все сказки рассказывал, да истории с моралью для поучения. Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакенбарды и стал дразниться: "Эх ты, лира недоделанная!" Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и задумался о душе. Что уж он там надумал, так никто и не узнал. Только на другой день Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, встретил Гоголя на улице и отшатнулся. "Что с Вами, - воскликнул он, Николай Васильевич? У Вас вся голова седая!" Однажды Пушкин переоделся Гоголем и пришел в гости ко Льву Толстому. Никто не удивился, потому что в это время Достоевский, царствие ему небесное... Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось. Авторы Н. Доброхотова, В. Пятницкий
|
|
31.03.2006
Сказки Бабруйского леса
|
|
Дата размещения: 31.03.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь х%ярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом. Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вы%бать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и %бля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебегал в сторону дома Лисы. Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и х%ярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за х%йня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей. - Миша! Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба. - Скажи, Мишаня, с какого х%я ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула %бало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее. - Да, видишь, какая х%йня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю. - Х%ясе. А зачем? - Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб. Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило. - О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем. Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился. - Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - с3.14зднул Медведь и сам ох%ел со своей глупости. За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя. - Срывай. Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объ%бать, и тогда уже все вы%бут его. Этой самой колбасой. - Сова! Смотри! Зайцы летят!!! Сова выпучила глаза и повернула %бальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть. - Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, бл%дь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед %блом был похож на сайгака. - М-м-м, - промычал Медведь. - Красивый цветок? - У-у-у. - Ты ромашки не куришь? Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед. Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык. Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку. - У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съ%бал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы. - Мишаня, доброе утро, х%ле на спим, че с %балом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс? 'Х%юс', - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком. - Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нех%й. Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха. - Ну, нах%й, так нах%й, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь. Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел. - Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи 'А-а-а-а-а!' Медведь начал закипать. %бацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение 3,14здюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед %бальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного 3,14дораса. Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и х%и. - Привет, мальчики, - бросила Лиса. - Привет, красавица! - чирикнул Дятел. - М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы. - Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя. Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед %бало, пошел через кусты к речке, придерживая х%й лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном. Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны. Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и %бля, и 3,14здюлины. Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ. - Дай закурить? - спросил Медведь. - А я не курю! - улыбнулся грибник. - Ну, дело твое... Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. %бацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем 3,14зды. Потому что нех%й ходить в лес без сигарет.
|
|
07.04.2006
Расийа. 2055 гот
|
|
Дата размещения: 07.04.2006
Автор: Вова Вэ
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Школо, урог олбанской летературы. Действующее литса: Училко, ученеки. Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев! Апупеев: - Первыйнах! Училко: - Бандэлло! Бандэлло: - Фторой иниипёт! Училко: - Вашинашина! Вашинашина: - Замыкаю пидистал! Училко: - Грамычкин! Грамычкин: - Ф питёрке! Училко: - Ёклмнопрст! Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин! Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко. Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень". Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске! Апупеев: - Hу, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Hо асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа... Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Hаташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?" Пушкена: - Байан! Песали год назад! Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам! Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить? Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, HЕГРЫ!!!!
|
|
21.04.2006
Малыш и Карлсон
|
|
Дата размещения: 21.04.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине. — Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш. — Я — Карлсон. — Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор. — Это пропеллер. Я им летаю. — Прикалываешься? — Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал? — Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь. Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе. — Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу. — Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено. Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно. — Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике. А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник. — Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал? — Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно. — Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать? Малыш на секунду задумался. — Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали... Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук... А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.
|
|
14.08.2006
Идеальная пара
|
|
Дата размещения: 14.08.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это дело подбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. А тут какая-никакая – романтика. Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет под сорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотря на явно солидный супружеский стаж, ходили всегда и везде вместе. За ручку. «Милый!» «Дорогая?» Он – предупредителен. Она – элегантна. Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительно оглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебеди тоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой. Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне похода обязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. «Как себя чувствуете, живот не болит, спину не ломит? Эрекция по утрам нормальная?» И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательных супругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, и температура. «Доктор, я жить буду, мне в поход можно?» Доктор говорит: «Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельный режим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист» Ну, мужик вроде так подрасстроился, и с грустной миной жене своей говорит: «Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против» Жена: «Милый! Тогда и я без тебя никуда не поплыву!» Он: «Что ты! Что ты! Мы же столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! А мне нельзя, ты же знаешь» Она: «Милый! Спасибо тебе! Я буду очень по тебе скучать!» Три дня. Ну ё-моё. Взрослые, вроде, люди. Ладно. На следующий день отчалили. А тут надо сказать, что вот эти выходы групп в походы обставлялись очень торжественно. Группа строилась на причале. Старший инструктор после проверки такелажа толкала проникновенную речь. Обязательное фотографирование. Прощание славянки. И махи платочками до горизонта. Но еще торжественнее обставлялись встречи. На причале собиралась чуть ли не вся турбаза. Вновьиспеченные водники, опять же под бравурную музыку, сходили на берег. На берегу их ждали всяческие поздравления, вручения призов и значков, обязательная традиционная кружка специального компота из общего котла и другое всяко-разное. Было, между прочим, что потом людям вспомнить. Не то что нынешние анталии-турции, десять дней дайвинга у барной стойки. Ну, платочки скрылись вдали. Плыли, плыли, плыли. Тут неинтересно. Приплыли, разбили лагерь, суета. Снова неинтересно. А тут и ужин. А после все разбрелись кто куда. Кто в лес, по дрова, кто купаться, кто … Ну, представляете. А я оглядываю контингент. И смотрю, опа! Супруга наша одинокая сидит в сторонке на бревнышке и беседует с мужичком, который у них в лодке за штурмана был. Видно, познакомились во время заплыва. Ага. И чего-то она ему так горячо шепчет. Делится, думаю, переживаниями за оставленного на базе мужа. И так видно сильно ее эти эмоции захлестнули, что она к мужичку все ближе. Ближе. Ближе. Тот вроде отодвинуться, а некуда. Сосна. Прижала она его к стволу крепко. И титькой еще сверху нахлобучила. До кучи. Мужичку-то деваться и некуда. Внимает. И напряженно выглядывает из-под титьки в поисках сочувствия. Ладно. Тут я отвлекся на какие-то дела. А минут через десять подходит ко мне этот мужичок и говорит: «Товарищ инструктор. А нельзя ли взять лодку и прокатиться до вооон-того острова? Что б в полной мере, значит, насладиться тишиной и красотой заката?» «Отчего же, говорю, нельзя. Если трезвый и в жилете. Обязательно можно. Только вы инструкцию помните? Одному – ни-ни» «Что вы-что вы! Я двое!» И вот смотрю, берет мужичек лодочку, а в лодочку за ручку подсаживает … Кого, вы думаете? Ага. Эту лебедь белую. Сам за весла. И гребет к этому острову. Вернулись где-то через час. Светло еще вовсю было. Вид мужичек имел такой слегка ошарашенно-пришибленный. Он лодку привязал, даме чего-то сказал, и, бочком-бочком, скрылся из вида. А она! Довооольная! И к костру. И ну щебетать. Что-то про красоты и закаты. Про неописуемость природы. Про то, что как жаль, что милый её этого ничего не видит и страдает, бедный. А сама глазками так зырьк-зырьк, стреляет. А дама, несмотря на возраст, я скажу, ого-ого. Все при ней. И даже больше. А еще через полчаса наблюдаю такую картину. Солнце уже практически село. Тишь. Благодать. Комарье. А в сторону острова. Разрезая девственно-зеркальную гладь. В лучах заката. Ну ё-моё!, преодолев треть расстояния, направляется лодочка. В лодочке? Конечно! Наша дама безупречного поведения. И кто-то со спортивною фигурой. Явно не давешний мужичек. Короче. За трое неполных суток похода она перетаскала на ближайшие острова и лесные просеки практически весь мужской состав группы. А это человек двадцать. Коллега мой и напарник, Олег, тридцатилетний прожженый ловелас уверял меня, что миновал этой участи. Однако силуэт, мелькнувший в одну из ночей возле инструкторской палатки во время моего дежурства у костра, заставляет сильно сомневаться в его искренности. Да я и сам чудом выкрутился. Когда тебя вот так как бы невзначай оглаживают по всяким-разным местам и нежно шепчут «Ах! Вы еще совсем молоды. Вам видно нет еще и восемнадцати?» - поди сдержи организм. «Шестнадцати, мадам! Мне нет еще шестнадцати, увы» Ну что делать, если я с детства по природе своей брезглив? «Жаль! Ах, как жаль! Вы могли бы показать мне воооон тот дальний залив. Я там еще не была» Вот уж увольте. Кто угодно, только не я. Впрочем, недостатка в «кто угодно» не было. И вскоре она уже тащила очередную жертву к вожделенному заливу. Если бы поход был не трехдневный, а, скажем, суток пять, все могло закончиться не так благополучно. Потому что мужики из группы стали периодически странно посматривать в сторону друг друга и временами кто нибудь с кем нибудь о чем-то перешептывался. Но, слава Богу, сроки истекли. Мы свернули лагерь. Побросали монетки в воду. Зарыли мусор. И, благословясь, тронулись. Что б к назначенному времени прибыть к горячему приему. Значит вот теперь смотрите. Кавалькада из десяти лодок, одна за одной, держа дистанцию, красиво входит в бухточку, где причал и лодочная станция. Где играет музыка и ждут. А по берегу бухточки, по тротуарчику, по навесному мостику, и просто так по травке, гуляет праздная публика. И все машут ручками. Или платочками. И радостно кричат, приветствуя знакомых. Красота. А мы плывем так. В первой лодке, направляющим, - Олег. А я в аръегарде. Замыкаю красивый строй. И вот уже все лодки в бухте. И головной до причала осталось каких-то пятьдесят метров. И вдруг. Смотрю. Что за черт?! Четвертая лодка начинает непонятно раскачиваться. Потом теряет строй. Потом резко меняет курс и направляется к берегу. Потом в лодке во весь рост встает наша белая лебедь. И протягивает руку в сторону берега. И что-то кричит. Непонятно что. Ну и мы все, побросав весла, смотрим в направлении руки. А в направлении руки, по тротуарчику, среди прочих гуляющих, ничего не замечая и не подозревая, идут и мило беседуют двое. Незабвенный супруг. Под ручку с нашей турбазовской массажисткой Верочкой. И так увлечены друг другом, что ничего вокруг не замечают. Далее как в бессмертной комедии Гоголя «Ревизор» Все замерли. И только одна лодка, все ускоряясь, чешет к берегу. С нашей милой леди на носу. Ну чисто бегущая по волнам. Лодка бъет носом в берег. Леди - тыцк вперед. Потом разворачивается. Делает пару шагов назад. Выхватывает из уключины весло. И с открытым ртом и веслом наперевес стремительно мчится в сторону дражайшего супруга. Значит, мы-то помним, что скорость звука несколько тише скорости света. И чуть спустя до нас доносится крик. «Так вот, значит, блядь, как ты болеешь! Вот, значит, зачем, хер плешивый, ты остался! А я то, дура! Всю жизнь хранила ему верность! Ах ты мерзкий онанист!» Это она все на бегу кричит. Размахивая веслом. Это рассказывать - долго. Происходило-то все стремительно. Головная лодка тоже срывается с места и Олег не дожидаясь берега прыгает в воду. Слава Богу. Слава Богу, супруг с Верочкой вовремя очнулись и заметили изменения в ландшафте. Слава Богу, что они приняли единственно верное решение. Сигануть. И сиганули. В разные стороны. И вот смотрите. Вся турбаза, вся достопочтенная праздная публика, раскрыв рты, наблюдает эту картину. На десять часов с криком «Это не то, что ты подумала!» мчится супруг. Параллельно ему, на два часа чешет охуевшая и ничего не понимающая Верочка. За супругом, слегка замешкавшись «кто важнее», с криком «Я эту блядь потом достану!» и с веслом, - белая лебедь. И замыкающим, босиком, хлопая мокрыми штанами, с криком: «А ну положь, сука, инвентарь!» - Олег. Группа стремительно удаляется в редколесье. Прием смят. Все в растерянности. Забыты такелаж, значки и грамоты, компот, и только бравурная музыка ебашит вслед скрывшимся вдали спринтерам. Спустя минут десять, запыхавшись и с веслом, появился Олег. Он подошел к кучке растерянно курящих мужиков из нашей группы, стукнул веслом как Дед Мороз и сказал: - Ну что, молочные братья?! Компотику-то по кружечке ебаните. Негоже нарушать традиции. * * * Где-то спустя неделю я намылился в город. Стою уже на палубе теплохода марки «Заря». Вдруг слышу – голоса сзади знакомые. Оборачиваюсь. И наблюдаю нашу пару. Да. Подошел видно срок путевки к концу. Он бережно и внимательно помогает ей пройти по трапу. Придерживая за руку и стараясь предупредить каждый шаг. А она благодарно на него поглядывает и слегка кивает. Вдруг на середине трапа она останавливается, оборачивается, смотрит вверх на корпуса турбазы и говорит: - Милый! Если бы ты знал, как мне не хочется отсюда уезжать! Какое же замечательное место! Как мне здесь было хорошо! - Дорогая! Как я тебя понимаю! Мы обязательно вернемся сюда на следующий год. Я уже обо всем договорился с директором. - Спасибо, милый! И все, кто случайно слышит этот диалог, оглядываются с умилением и легкой завистью и шепчут вслед восхищенно и одобрительно: «Смотри! Какая идеальная пара!» (c) Ракетчик
|
|
22.08.2006
Все об энергетических напитках
|
|
Дата размещения: 22.08.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Все без исключения “энергетики” содержат кофеин. - Действие энерготоника длится на протяжении 3–4 часов в отличие от кофе, которого хватает всего на пару часов. - Все энерготоники делятся на две категории: в одних больше кофеина, в других — витаминов и углеводов. - “Кофейные” напитки подходят заядлым трудоголикам и студентам, которые работают или занимаются по ночам, а “витаминно-углеводные” — активным людям, предпочитающим проводить свободное время в спортзале. - Энергетические напитки содержат редкие витамины группы В. - Подавленность и сонливость вызваны нехваткой в организме нейромедиаторов — веществ, которые передают импульсы от одной нервной клетки к другой. Аминокислоты, входящие в состав энергетических напитков, восполняют этот недостаток. - Лучше пить энергетические напитки с гуараной, чем растворимый кофе, поскольку гуарана не раздражает слизистую желудка. - Витамины, содержащиеся в энерготониках, не могут заменить мультивитаминный комплекс. - Энергетические напитки нельзя пить детям, беременным женщинам и людям, страдающим заболеваниями сердечно-сосудистой системы. - С алкоголем энерготоники лучше не смешивайте. Ведь кофеин и алкоголь — это антиподы: первый бодрит, а второй расслабляет. К тому же кофеин усиливает действие алкоголя на мозг. - В энергетических напитках есть карнитин. Это естественный компонент клеток человека, способствующий быстрому окислению жирных кислот. Карнитин усиливает обмен веществ и снижает утомляемость мышц. - Еще в энергетических напитках есть таурин. Это аминокислота, накапливаемая в мышечных тканях. Ежедневно человек с продуктами питания получает 200-300 мг таурина. Считается, что он улучшает работу сердечной мышцы. Однако в последнее время в среде медиков появились мнения, что таурин вообще не оказывает никакого влияния на человеческий организм. А вот для кого он действительно полезен, так это для кошек: таурин содержат практически все консервы для пушистых питомцев. - Гуарана и женьшень, также встречающиеся в этих напитках, — лекарственные растения, обладающие тонизирующими свойствами. Александр Власов, научный консультант компании “Нутри-фарм”: Возбуждающие свойства, приписываемые гуаране и женьшеню, не подтверждены исследованиями. Возможно, люди верят в их силу исключительно из-за экзотического названия. - Есть в составе “энергетиков” вещество с загадочным названием инозит. Однако, как выяснилось, инозит — это всего лишь одна из разновидностей спирта. Производители энергетических напитков утверждают, что он заставляет печень более эффективно перерабатывать жиры, углеводы и белки. Минкаил Гапаров: Если посадить крыс на диету с недостаточным содержанием инозита, они получат более жирную печень. Однако это ни в коем случае не означает, что дополнительный инозит благотворно повлияет на печень и добавит вам энергии. - Не превышайте суточную дозу кофеина – это примерно две баночки среднестатистического энергетика. - Прием более двух банок подряд может навредить здоровью: ресурсы организма уже исчерпаны, а потому вместо желаемого эффекта вы ощутите побочные действия. - По окончании действия энергетика организму необходим отдых для восстановления ресурсов. - Не употребляйте после занятий спортом – и то, и другое повышает давление. Кто знает, каков запас прочности вашей системы кровообращения? - Смертельная доза для человека – около 10 г. кофеина (150 баночек энерготоника) - Помните, что, употребляя энергетические напитки, человек обманывает собственный организм. Они действительно бодрят, однако это искусственная бодрость. Но если вы их принимаете, то делайте это по крайней мере грамотно.
|
|
|
|
|
|
Эротика
такая сочная клубничка!!!