![]()
Последние коментарии
Рекомендуем
Герои постеры
TOP сайтов
Архив сообщений
|
![]()
31.07.2004
Прислано Hump
|
|
Дата размещения: 31.07.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 2
Послать ссылку по e-mail
|
Едут в купе грузин на верхней полке, а на нижней - инвалид. Инвалид начинает снимать протез левой ноги, затем правой. Грузин свесился и наблюдает. Мужик снимает протез левой руки, зубами - правой. Грузин не выдерживает: "МУЖИК, попку отстегнешь - ДАЙ МНЕ ПОИГРАТЬ!!!!!!!!!" Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство. На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом: мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои..... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Мент останавливает машину нового русского.. а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове.. Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает: -Что?..... То же хочешь? -Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют... Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права. - Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру - Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся. Приходят к старшине. - Тов.Старшина, вот у него нет прав... Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит: - Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу. Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!! В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х%й сосать"... Вообщем так,идет представление в цирке... Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно. Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет: -А сейчас вам будет представлен смертельный номер... -Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука. Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул. Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает др%чить. Так проходит несколько минут,публика молчит... Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит: -Как вам не стыдно. здесь же дети!!!??? Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит: -Кто здесь.......? Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: - Вот так и меня полчаса назад подкололи! Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша: - Цирк. - Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка. Секретарша соединяет с директором: - Я вас слушаю. - Добрый день. Вам нужны уроды? - Да. А вы можете кого-то предложить? - Я могу предложить себя. - Интересно... Опишите себя, пожалуйста. - У меня две головы. - !!!??? - На одной из голов два носа и три глаза. - !!! - На другой голове четыре уха. - !!!!! - И ещё у меня восемь рук! - !!!!!!!!! - Вы меня берёте на работу. - Да! Конечно! Как мне вас найти? - Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк". На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга. Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем. Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать" Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике: -Да пошел ты на @й!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : -Да пошел ты на х%й!!!! Мужик думае - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак: Слышь мужик ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на х%й!!!!!!!! - Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток, приносит заказ к столику. Один достает из кармана маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с маленким сотовым телефончиком Другой отливает в наперсток пару капель и говорит: - Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в Африке ихнего шамана послал? "Новый русский" рассказывает своему другу:. "Встретил девушку она у меня спрашивает -У тебя мерседес 600-й есть? -Нет. - А дача трехэтажная? - Нет. - Ну а нафига ты мне такой нужен Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры... Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. - Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит: - "Скучно, грустно, тоскливо!" - "А что так?" - Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!" У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос? - Это Общество Защиты Животных? - Да, и кто-же тебя, козел, обидел? В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться: - Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство. Ну мужик ему: - Ты че, интиллюгент, што ли, %б твою мать?!! Ответ: -Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с. Внимание!!!!!!!! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму мама-вовочка ты перед сном ручки помыл?? вовочка-помыл мама-а писю помыл?? вовочка-помыл мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу папа-вова писю помыл вовка-помыл а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит бабуля-вова ручки помыл?? вовочка-помыл бабуля-а писю помыл??? вова-помыл бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х%Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У Встресаются два "голубых" - как дела? - оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда. Горбатый мужик встречает заику Заика спрашивает: -С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? -Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: -А-а в-вв-в р-ррю-кзачке? Два друга давно не виделись и решили встретиться, созвонились назначили стрелку. Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно. Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал. Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!, Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!? - Да я на лошади сижу! Две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку: - Изволите поросеночка с хреном подать? Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту: - Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте! Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет. Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!! (М) Садись добрый человек, подвезу!! (П) Спасибо! Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!( (П) тебя как звать то? (М) Иван!!!!!!!!!(гордо так) (П) Ну и х№й тебе в карман!!!:_) (М)... едит обиженый!! Потом мужика осеняет (М) А тебя как звать? (П) Александр!!!(тоже гордо) (М) Ну и уёб%вай с моей телеги!!! Бежит заяц по лесу, несет медведю 5 кубов вмазаться.. Тут как всегда Лис навстречу "Заяц ты куда? (З) Несу медведю 5 кубов вмазаться!! (Л) Слушай косой, а давай вместе вмажимся? А я тебя отмажу!! (З) Нет лис, меня же медведь на стельки пустит! (Л) Да не выделывайся, все будет джики-пуки!! Отмажу!! Ты главное стой и моргай глазами, а там уже я постараюсь!! Вообщем, заяц соласился!! Вмазались они.. идут.. такие все расслабленные!! Тут видят медведь сидит на пеньке.. ждет зайца!! (М)Ну что косой принес вмазаться? Заяц стоит быстро-быстро моргает глазками (М) Косой я не понял, где 5 кубов? заяц стоит все моргает... (Л) Бля заяц ты что потерял чтоли??? Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...
|
|
31.07.2004
Семейные проблемы
|
|
Дата размещения: 31.07.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - ... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
|
|
01.08.2004
Пророчество
|
|
Дата размещения: 01.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!…" Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде... Как в воду глядели революционеры…
|
|
01.08.2004
Рыба-пила
|
|
Дата размещения: 01.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу - значит, рыба-пила...(затягивается) - ... плавает на больших глубинах...(затягивается) - ... питается всякой падалью...(затягивается) - ... размножается икрой...(затягивается) - ... а иногда она выходит на берег...(затягивается) - ... попилить деревья...(сильно затягивается) - ... Еб%нутая рыба...!!!
|
|
01.08.2004
В поезде ...
|
|
Дата размещения: 01.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| В поезде,поздно ночью,мужик просыпается и видит, что на него валятся какашки...%;%%";%%:? Мужик орет соседу с верхней полки: - Вы что, страдаете недержанием кала во сне! Сосед: - А кто вам сказал, что я сплю!
|
|
01.08.2004
О бессонице ...
|
|
Дата размещения: 01.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
|
|
03.08.2004
Эээх стоматология
|
|
Дата размещения: 03.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы?! - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
|
|
03.08.2004
Семейные дела
|
|
Дата размещения: 03.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Жалуется мужик на свою жизнь другому: - Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену... - Так ты ее пропей!!!
|
|
03.08.2004
Бывает ...
|
|
Дата размещения: 03.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? Студент: - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
|
|
03.08.2004
Седина в бороду ...
|
|
Дата размещения: 03.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
|
|
03.08.2004
Сила есть ...
|
|
Дата размещения: 03.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу! Вам в каком купе?
|
|
03.08.2004
Стукачок
|
|
Дата размещения: 03.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
|
|
03.08.2004
Каждому свое
|
|
Дата размещения: 03.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Мальчик копается в песочнице. Мужчина из окна: - Гоги, иди ыграй скрыпка! Мальчик отвечает: - А мне мама разрэшила ыграть писок! - Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!! - А мнэ мама разрешила ыгрть писооок! - Гоги!!! Я ибал тваю маму!!! - А я ибал тваю скрыпку!
|
|
04.08.2004
3 стадии
|
|
Дата размещения: 04.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Еще раз о трех стадиях сифилиса: 1. Нос проваливается. 2. Из портрета зубы выпадают. 3. На могиле деревья не растут.
|
|
04.08.2004
Экзамен
|
|
Дата размещения: 04.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ. Перед преподавателем стоит батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель (уже подвыпивший): - Т-т-тяните б-билет! Студент (берет стакан,отпивает): - Портвейн. П (пробует и возражает): - Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!! С2 (пробует): - Виски! П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!! С3 (отхлебывает): - Водка!!! П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов??? С3 (отпивает): - 38 градусов +/- 0.4% П: - П-п-правильно!!! Где разливалась??? С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г. П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!! С3 дает. П (открывает): - @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!
|
|
04.08.2004
Врачевание
|
|
Дата размещения: 04.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный гемоppой. - Как, гемоppой на лице? - Ах это лицо?!!
|
|
04.08.2004
Альпинисты
|
|
Дата размещения: 04.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
|
|
04.08.2004
Особенности рыбалки
|
|
Дата размещения: 04.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
|
|
04.08.2004
Вай-Вай ... не хорошо как
|
|
Дата размещения: 04.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука: - А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом. - Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук? - Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом. - А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка? - Нет, дедушка, я хочу быть президентом. - Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!
|
|
04.08.2004
Дела семейные
|
|
Дата размещения: 04.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Жена спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
|
|
05.08.2004
Молчун
|
|
Дата размещения: 05.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке... Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...
|
|
05.08.2004
Школа, школа
|
|
Дата размещения: 05.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
|
|
05.08.2004
Смертник
|
|
Дата размещения: 05.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово. - Нубляаащще!!!
|
|
06.08.2004
Женская логика
|
|
Дата размещения: 06.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
|
|
06.08.2004
Дела семейные
|
|
Дата размещения: 06.08.2004
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 1
Послать ссылку по e-mail
|
| "Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
|
|
|
|
|
|
Эротика
такая сочная клубничка!!!