![]()
Последние коментарии
Герои постеры
TOP сайтов
Архив сообщений
|
![]()
11.09.2006
Главное все вовремя сделать
|
|
Дата размещения: 11.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Извини, вы не ты та девушка, что вчера в 'Круглом зале' танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!
|
|
11.09.2006
Кто заплатит за сарай
|
|
Дата размещения: 11.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Але, это база? - Вы не туда попали. Это pакетная база. - Нет, бл%дь, это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
|
|
12.09.2006
Бета чай
|
|
Дата размещения: 12.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. 'Бета-чай. Лесные ягоды' пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой 'Балтики'. - Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки. - Почему? - Удивился Каpл Семенович. - Посмотpи кто пpоизводитель. - Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель? - Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы 'Что бpать будете?', pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью 'Руководство пользователя'. Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью 'Setup'. Маленькими буквами было надписано 'Откpыть пеpед пользованием Бета-чая'. Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку. Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство 'Ложка'. Hе могу опpеделить тип 'Ложка'. Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка? - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович. - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки. - ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды. Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом. - Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал: - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду. - ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая 'Лесные ягоды' положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись 'Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды'. Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет. - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой... Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что 'Тепеpь чаепитие стало еще пpоще', 'Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие', 'Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая', 'Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито'. Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал: - Внимание! Обнаpужено новое устpойство: 'Стакан'. Устpойство 'Стакан' может конфликтовать с устpойством 'Чашка'. Удалить 'Стакан'? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!! Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал: - Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство 'Чашка'. Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки... Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость 'вязала' язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах. Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку. - Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая... Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: - Дайте кофе Линукс. Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу. - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица. Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба. - МАЗДАЙ!
|
|
18.09.2006
Охота на бизонов
|
|
Дата размещения: 18.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!!
|
|
18.09.2006
Рождение новой жизни
|
|
Дата размещения: 18.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: - Кто? Его жена: - Мальчик и девочка! - Сколько? - Мальчик - 4200, девочка - 3600. - Девочку оставляем, мальчика продаём! Голландец: - Кто? Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Ктооо? Жена: - Девввочччка! - Сколььько? - 7 лееет! Китаец: - Кто? Жена: - Никто! Китаец: - Yes!!! Русский: - Кто? Жена: - Мальчик! Русский: - Сколько? Жена: - Бери 4 ящика!
|
|
22.09.2006
Старые сказки на новый лад
|
|
Дата размещения: 22.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Сидит Ворона на ёлке и сыр в клюве держит. Тут Лиса подходит, с бейсбольной битой, и со всей дури вороне по башне. Через минут пять Ворона приходит в сознание и говорит: - Ниху%сибе, басню сократили!
|
|
22.09.2006
Фамилии бывают разными
|
|
Дата размещения: 22.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая. Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор: - Пиз%ежова кто? Все молчат. - Пиз%ежова кто? Снова молчание. - Пиз..ежова кто? ушла что ли? И тут встает моя тихая соседка и выдает: - Я не Пиз%ежова, Я Болоболкина!!!
|
|
22.09.2006
Дела семейные
|
|
Дата размещения: 22.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Мужик приходит в суд и спрашивает у судьи: -Я хочу убить тещу.Сколько лет мне светит? Судья: -Если убьешь и мою получишь год условно.
|
|
22.09.2006
Приходы
|
|
Дата размещения: 22.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Идет наркоман по улице, только курнул, еще не разогнало. Видит бабушку и спрашивает у нее: - Как пройти на улицу Горького? Бабушка начинает снимать с себя сумки, котомки, пол часа этим занимается и тут парнишку конкретно накрывает. Бабушка наконец сняла с себя все авоськи, поворачивается и спрашивает: - Ну так куда тебе нужно, внучек? - А ТЕБЯ Е%ЕТ, СТАРАЯ?
|
|
25.09.2006
Качественный менеджер по продажам
|
|
Дата размещения: 25.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
|
|
29.09.2006
Так вот ты кто ...
|
|
Дата размещения: 29.09.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
|
|
02.10.2006
Народная мудрость
|
|
Дата размещения: 02.10.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Хочешь сидеть на шее-раздвигай ноги...
|
|
03.10.2006
Большая политика
|
|
Дата размещения: 03.10.2006
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Папа, а что такое большая политика?! - Это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских прихвостня, а по еб%лу получат все грузины...
|
|
17.10.2006
Каменты к креативу А.С.Пушкина
|
|
Дата размещения: 17.10.2006
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Наталья Пушкина: Первая нах! Ща пачитаю... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: КГ/АМ! Афтар выпей йаду Кюхельбекер: Жжош, Санёк! Взаправду жжош! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пи..т. Чехов: Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на..й. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не п...и! Ты со своими сказками совсем й..улся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про расп....дяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Тема ..бли не раскрыта! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Ниасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее бесп...ы Н.С. Хрущев: Бля, да ты ох..л столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сц.к@, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно!
|
|
17.10.2006
Беспроигрышный метод
|
|
Дата размещения: 17.10.2006
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! НУ! НУ! НУ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
|
|
17.10.2006
Свидетель Георгадзе
|
|
Дата размещения: 17.10.2006
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Идет суд. Судья: - Свидетель Георгадзе! Тишина..... - Свидетель Георгадзе! Встает грузин... Судья: - Ну расскажите как все было, что вы видели? - Ничего я нэ видэл.... - Вы свидетель Георгадзе? - Нэт... - А почему встали? - Сэйчас жопу почешу и сяду...
|
|
17.10.2006
У нас все записано
|
|
Дата размещения: 17.10.2006
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу еб%л? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пи%дел на Князя Тьмы"
|
|
03.11.2006
Наша Таня громко плачет
|
|
Дата размещения: 03.11.2006
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Наша Таня громко плачет,жизнь у Тани просто жуть! Только за мячом склониться сразу всем двором еб%ть!
|
|
13.11.2006
Красиво ушла бабуля
|
|
Дата размещения: 13.11.2006
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, КРАСИВО УШЛА БАБУЛЯ!!!
|
|
04.12.2006
Пить меньше нужно
|
|
Дата размещения: 04.12.2006
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
|
|
18.12.2006
Поели медку
|
|
Дата размещения: 18.12.2006
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 2
Послать ссылку по e-mail
|
| Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, мля ну ты меня еще про мед спроси!
|
|
|
|
|
|
Эротика
такая сочная клубничка!!!