![]()
Последние коментарии
Герои постеры
TOP сайтов
Архив сообщений
|
![]()
08.12
Все как у людей
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс. |
|
08.12
Популярные фразы
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| TOP популярных фраз, которые обычно люди говорят: ПОСЛЕ секса 15: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны… бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!! ПЕРЕД сексом 11: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus… 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде… 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! |
|
08.12
Перед удалением подумай
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Пол отложил в сторону газету и хмыкнул. «Ни хрена себе, и не надо никаких презервативов, достали уже» - подумал он. Заголовок статьи гласил: «Это не стерилизация!». Дальнейший текст рассказывал о новейшем микро имплантанте, который вживляеться в основание мошонки и на нужный период времени перекрывает семенные каналы, исключая таким образом оплодотворение. Причем прервать такую «временную стерилизацию» можно было в любой момент с помощью специального пульта ДУ. Да, цена устройства была не маленькой, но Пол мог себе это позволить – за его порнографические очерки дамские глянцевые журнальчики давали неплохие деньги, а сочинял он их с завидной производительностью – сказывался богатый опыт «хождения по бабам» и журфак. Пол открыл лэптоп и в чистом окошке Ворда вывел: «Пол Дикмен. Летняя жара». Рассказ ни капли не выходил – все мысли были заняты статьей... «Наверное, такое же кидалово, как мазь по увеличению хрена. Хотя... «сертефикаты Международной Ассоциации Качества Медобслуживания, гарантия результата, манибэк», может все по-честному? Вот было бы прикольно сделать себе вживление, а жене не сказать, а когда она захочет заиметь ребенка – пусть стараеться... Нет, с женой лучше не шутить – еще в импотенты запишет». Он вскочил и медленно быстро заходил по комнате. На глаза, как назло попалась газета. «Ближайшие центры: Фулспарк авеню, дом.6.» - прочел Пол. «Черт, это же в двух кварталах отсюда! Решено – жене скажу, как вернусь». Он шел домой с улыбкой до ушей – мир казался прекрасным, хоть промежность немного зудела. «Подумать только – никаких презервативов, таблеток, «Plan B» и прочей противозачаточной чепухи. Можно гулять налево, без опаски, что через год любовница сообщит, что я папа. И теперь точно я буду решать, когда нам заводить ребенка!». Мысли хором носились у него в голове. Прийдя домой, он кинул пиджак на стул и сел на диван, дожидаться жены. На глаза попался лэптоп. «А рассказ лучше все же написать» - рационально подумал он. Пальцы привычно забегали по клавиатуре. «Она предстала перед ним во всей красе – круглые бедра, небольшие круглые груди с темными кружками сосков. Ширинка Поля начала быстро наливаться силой...» Пол почувствовал, что его собственная ширинка тоже весьма однозначно отзываеться на то, что он написал. «Хм, забавно, с каких это пор я возбуждаюсь от собственных рассказов? А, впрочем, какая разница?». Он продолжил: «Линда подошла к нему и, освободив его молодца, провела языком по стволу снизу вверх.». Тут Пол вполне осязаемо ощутил теплый влажный шершавый язык у себя на члене. «Твою мать, что за чертовщина?» - он отложил в сторону ноутбук и расстегнул ширинку. В штанах, кроме привычного члена и мошонки ничего лишнего не было. Только немного зудел небольшой шрам на промежности. Спрятав свое добро и застегнув ширинку, он опять поставил лэптоп на колени и продолжил: «Она, как бы играясь, подула на его головку». Пол вскочил, он абсолютно точно ощутил у себя на члене дуновение невидимых губ. «Медленно схожу с ума...», вспомнился ему перевод песни одной русской группы. Он опять достал из штанов член и опять не увидев ничего нового не стал его прятать, а подошел к лежащему на диване лэптопу стал на колени и вывел: «И опять» - ничего! «Потом в третий раз» - ничего!. «Хм, а если так...» - подумал он и сел в привычную позу на диване – колени чуть росставлены, ноутбук на коленях, только торчащий из ширинки хрен не вписывался в обыденность картины. «И в четвертый» - вывел он и чуть не закричал. Дуновение было! Ухмыльнувшись, он быстро напечатал: «Она обхватила его пальцами и повела руку вниз, оголяя головку». «О, Боже!» - подумал Пол, увидев, как головка его члена медленно оголилась, при этом явственно чувствовались женские пальчики... Пальцы лихорадочно забегали по клавиатуре: «Ее губы сомкнулись на его головке,...» - о, да! «...и она начала медленно заглатывать его немаленький орган...» - Да, да! «Сделав пару движений головой она выпустила его изо рта и отстранилась, любуясь нежной влажной кожицей и выступившей на конце каплей». Пол и сам полюбовался на своего молодца: «Дорогой ты мой! Знаешь, что мы с тобой теперь будем делать!? Начну-ка я сначала.» Он закрыл документ и нажал кнопочку Del. Вселенная взорвалась разноцветными искрами в его голове и он потерял сознание. Медленно открыв глаза, он затуманенным взором увидел доктора, беседующего с его женой в углу палаты. Палаты? Да, он в больнице. - Даже не знаю что это такое – в его половой член просто перестала поступать кровь, клетки медленно отмирают без кислорода. Я такого в своей практике еще не видел. – больше себе в бороду, чем жене, вещал доктор. - И что теперь делать? – плачущим голосом спросила жена. - В промежности мы заметили странный шрам, ваш муж не носил там пирсинг? Но все же мы должны будем ампутировать член и мошонку, иначе зараженные клетки воспаляться и начнеться гангрена ног. А так рисковать мы не имеем права. Пол вскочил на кровати (низ живота сразу начал болеть, но сознание не потерял): - Не надо ампутацию! Где мой лэптоп? Доктор бросил официальный тон: - Мужик ты чего?! Хочешь без члена остаться или без ног? - Где лэптоп!? – истерически закричал Пол. - Да тут он, мы его только в операционной забрали, после антистолбнячного укола – вы вцепились в него мертвой схваткой. Доктор повернулся к женщине: - Чего это он? Так любит свою работу? Пол схватил лэптоп. Черт, как же долго грузиться винда... Так, корзина... пуста?! Так и есть: «уничтожать файлы сразу после удаления, не помещая их в корзину». Черт, а! Ну как же так? Хирург обернулся на звон разбитого стекла – больной длинными прыжками с ноутбуком под мышкой бежал вниз по улице. Его поймали через пол-часа, в ближайшем сервисном центре, где он, сжимая в руках злополучный лэптоп, в бреду твердил: - Вы умеете восстанавливать файлы, после полного удаления их с винтчестера? |
|
08.12
Встреча Нового Года
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ееееб твою мать! |
|
08.12
Беседы о возвышенном ...
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: ЙуХзнаетктоафтар
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
| - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи! |
|
08.12
Дружба дружбой, а служба службой
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
 |
|
08.12
КРАСАВИЦА
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: [xxx]
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
 |
|
08.12
груша
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: Барыга
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
 |
|
08.12
Элегантный ракурс
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
 |
|
08.12
Роскошные женщины
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
 |
|
08.12
Роскошные женщины
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
 |
|
08.12
Гламурное белье
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
 |
|
08.12
Гламурное белье
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
 |
|
08.12
Роскошные женщины
|
|
Дата размещения: 08.12.2005
Автор: FANTAzeRus
Коментарии: 0
Послать ссылку по e-mail
|
 |
|
|
Эротика
такая сочная клубничка!!!